弟の自死について考える日々です。
眼をそらすという選択肢もあるのですが、何かに悩んだ時に私はいつも、考えて考えて考えることでしかそこから逃れられないので。
弟の自死より以前、息子を生んでから死について考える機会が増えていました。
誕生してから1日も休むことなく成長し続ける子どもの眼を見張るほど健やかな生命力が光となり、必然的に死という陰がくっきりと浮き上がったのだと思います。
また、息子を生む前は、私の命は私だけのもので、基本的には自分の好きな時に死ねる。死なないけれど、もうどうしても無理なら死を選ぶことができる立場でしたが、息子の存在により、 私の命は息子の生命維持、生活維持のため命という側面を持ち、それは自分だけの命だった時とは比べものにならないくらいに重いものとなりました。
息子の存在を知らない頃は、死ぬことを怖いと思ったこともなかったし、自死がいけないことだとも思ったのとはなかった。
さぞかしすっきりするだろうなと思っていただけです。
今は、私が居なくなった後の息子を思うと、自分の命の重さに過呼吸気味になります。
私のことなんかで大事な大事な息子を悲しませてはいけない。泣かせてはならない。命やばいめっちゃ重い。命大事。
でも死はだめかな。
死ってそんなにだめ？
別に良くない？
という気持ちも相変わらずあります。
実家の家族は弟が自死であったことを親類や近隣の方に隠しています。
認めたくないのと、どこか恥だと思っているのかもしれません。
弟の遺体の顔は穏やかでした。穏やかを通り越して少し笑っているようにさえ見えました。
「楽になったのだったらよかったよ」と声をかけました。
自分が楽になるために。
死でしか楽になれないような状況に追い込まれ、悩んで苦しんで、よかったわけないのに。
助けてあげられなくてごめんね。
私はあなたを助けてあげられなかったことを生きている間中ずっと悩むし、苦しむよ。だから許して。ごめんね。
あなたを苦しめたものをお姉ちゃんが全部壊してあげるから。自衛隊のくだらないイジメも実家のクソどもも全部。
優しく弱いあなたが幸せに生きられない世界なんてなくなればいい。
最後に交わした会話は「あのさ、結婚するから」「そう、結婚おめでとう」だった。
何がおめでとうだよ。
何がおめでとうだ。
でもあなたの命はあなたのものだから、助けてあげられなかった私があなたの命を惜しんで、泣くなんてクソくだらない自己憐憫に過ぎない。
泣くくらいなら生きてる時に助けてあげればよかったんだから。
結局、自分の愚かしさに泣いてるんだ私は。
私は生きる。
苦しんで悩んでゴミどもを憎みながら生きるよ。
それにしても生きるってなんだろうね。
■自死のことで私のブログにたどり着いた方へ
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